Этим летом мы семьёй решили поддержать отечественного производителя, так сказать и оставить свои кровные внутри страны, а не везти их плохо говорящим на русском Ахмедам и Али.
Куда поехать? Конечно же в Сочи! Город после ремонта. Сервис на высоте, после Олимпиады, то — думали мы. О так давай и родителей с собой возьмём, загран не нужен, они и с внуком поводятся и мы отдохнём. Сказано сделано.
В ноябре месяце броним два номера категории «Премиум» и покупаем авиабилеты Москва-Сочи-Москва. 180 тысяч. Потрачено.
Предвкушая отдых заселяемся в Гранд, мать его отель «Жемчужина»
А теперь будет рассказ про совковый сервис, а потом короткий вывод.
1) Приветственные коктейли при заселении — отсос.
2) Детская кроватка в номер (указано при бронировании в ноябре прошлого года) — ребята да вы что, какая кроватка, у нас очередь на них, вы представляете к нам чото до… людей с детьми приезжает. (Ну куда же им ехать семьям с детьми, на северный полюс наверное надо было)
3) Собственный пляж отеля (да я знаю про законадательство и тд, но я готов переплатить что бы пляж был огорожен и меня не доставали продавцы чурчхелы и ранние пташки на лежаках в шесть утра) — по факту на пляж любой покупает билет в кассе и проходит, нет мне не жалко пляжа, но зачем писать что он собственный, а во-вторых крестьяне подтаскивающие свои лежаки к морю так близко и плотно, что надо протискиваться между ними.
4) Фитнесс зал. Я всегда на отдых ищу отель с залом, люблю потренироваться в
отпуске. Нет я не требую, чтобы зал был в каждом отеле, но если отель пишет что он есть, то хотелось бы видеть ЗАЛ, а не комнату с кучей убитой рухляди, где можно собрать одну штангу и одну гантелю, в далёкие годы молодости я ходил в подвал качаться, так это был храм железа, хоть и все было собрано своими руками их подручных материалов.
5) Деревянный настил вокруг бассейна. Вы никогда не распарывали на отдыхе ноги о торчащие шляпки гвоздей, а может быть ломали пальцы о торцы фигово уложенных досок? Нет, тогда добро пожаловать в «Жемчужину» Я реально удивлён, как этого не случилось с каким-нибудь ребетенком. У меня сука сердце опускалось, когда я видел как он по этому настилу носятся.
6) Еда. Высшие силы уберегли от того чтобы взять обеды и ужины, завтраки были включены. Я не привереда или ханжа, я не жалуюсь на количество сортов колбас и всегда смеялся над людьми, которые после пиздатой турецкой пятёрки говорили, что завтрак был скудноват. Но здесь голимый пиздец — овсянка на воде сгорала от стыда от того как она была приготовлена, наконец-то мне предоставился случай вспомнить забытый вкус порошковых омлетов Отдельный разговор это посетители — дерущиеся за яичницу, рассовывающие жрачку по контейнерам, набирающие горы еды и не съедающие потом это. Но такие везде есть.
7) Когда вы приезжаете на любой курорт, что вам дают? правильно — пластиковые браслеты. Знаете, что дают здесь? картонную книжечку, которую надо показывать когда вы идёте на море или в бассейн или в спортзал. Отгадайте во что превратилась эта книжечка на третий день отдыха. Правильно — в кучку размокшего говна. Как в 2015 году такое может происходить, пластиковый браслет он же даже дешевле этой ебучей книжечки.
Выдача полотенец — ну здесь конечно уже прогресс, их выдают по карточкам, НО тебя записывают в специальную тетрадку и говорят твой порядковый номер, чтобы вечером сдать полотенца, самих полотенец недостаточно нужно вспомнить ещё под каким ты там номером ещё записан. На вполне резонный вопрос — а на фига? Человек выдающий полотенца ответил потрясающе — да кто его знает, ебанутые они там, вы на настил посмотрите, хули вы хотите.
9) Уборка. Помните как вам в египте за один доллар крутили лебедей? Думаете также? Фиг вам! За пару соток вам даже стаканы не вымоют.
Вот такие девять пунктов, вспомнил не все конечно, но этого с лихвой хватит, чтобы сказать — ребята, вы офигели, я же мать вашу ваш клиент, зачем вы мне на голову срете.
Посчитав в конце отдыха все потраченные бабки я понял, что могли бы мы пиздато отдохнуть в хорошей турецкой четвёрке, где Ахмеды и Али целовали бы вас в попу, где на завтрак бы был выбор десертов как в хорошей кондитерской и Махмуд бы жарил вам омлет с грибами и сыром и там бы был пизд@тый фитнес, свой пляж, пластиковые браслеты и за доллар вам при уборке на кровати выкладывали крокодила. И ещё немаловажный факт, при всем этом в вас бы видели клиента, который привёз им деньги, а не какое-то тело которое достало уже всех со своей детской кроваткой.
Привет еbучему Гранд Отелю Жемчужина, г. Сочи.
(орфография и пунктуация автора сохранены, — прим. ред).
Источник
Свежие комментарии