Жизнь пролетела, как один миг и мне уже много лет.... было много хорошего и грех жаловаться, что что-то не удалось... Но один момент из моей юности я очень часто вспоминаю и мне откровенно стыдно за себя....Это был 1971 год, мне 19 лет...Все происходило в городе Тольятти, где я проходила преддипломную практику на строительстве Автоваза.
Нас с моего института было 12 человек, все с горящими глазами, ведь мы работали на стройке века и были этим непомерно горды. Нас не смущало, что мы жили в тесных вагончиках с двухярусными кроватями, где было тесно и душно. В обед выпивали по бутылке молока с плюшкой и нам этого хватала до вечера. На стройке работали специалисты из Италии и мы смеялись над ними, потому что они были пузатые и очень важные, как индюки. Там то и произошел эта встреча, о которой я вспоминаю до сих пор, как о чем-то очень хорошем в моей жизни.... и не состоявшемся....Он тоже был молод, приехал работать по направлению после окончания техникума... Как-то так получилось, что мы нашли друг руга глазами и оба решили, что мы должны познакомиться. Долго тянуть с этим было нельзя, потому что моя практика заканчивалась через две недели, он это знал и первым подошел ко мне.Мы разговаривали почти не останавливаясь , у нас были какие-то общие темы о музыке, о книга, о кино и весь вечер мы с ним гуляли по городу, мне было с ним настолько хорошо, что я под впечатление произошедшего лежа на втором ярусе кровати не могла уснуть почти до утра. Он был, как сейчаас говорят, парень моей мечты...высокий, светло волосый с огромными голубыми глазами, немного наивный, немного с хитринкой и очень обоятельный. .. Мне до этой встречи не приходилось влюбляться в парней, хотя в институте многие пытались завести со мной дружбу, но вот что-то не щелкало в груди...а тут щелкнуло и очень сильно...Каждый день он что-то придумывал, чтобы встретиться и я была не против его предложений, причем у нас где-то неделю не было даже поцелуев, а просто радостное восхиение друг другом и каждая встреча походила на мини праздник.. Ему захотелось познакомить меня с его тетей, которая жила Самаре и мы поехали....Он показал мне город, те места, которые ему нравились и они соответственно понравились мне, в этот день впервые отмечали День строителя и в парке было весело, потому что строился Автоваза и строителей было очень много с разных городов. Когда мы катались на колесе обозрения он нежно обнял меня за плечи и сказал почти крича, что он меня любит!!! Моему восхищению не было границ, я была готова ради него на все и сказала ему о своем чувстве, но это была еще не любовь, а скорее дружеская привязанность...Он был со мной очень осторожен и не позволял себе лишних движений, видимо боялся потерять меня... Все это я оцениваю сейчас, как любовь его ко мне, а я до этого тогда еще не дозрела... Мы долго гуляли по городу и вечером он признался в любви еще раз...Закат, мы сидим на скамейке, он меня обнял, притянул к себе и поцеловал в губы с такой нежностью, которую я ощущаю до сих пор, это был первый для меня поцелуй счастья....Он много говорил в этот вечер о себе, о нас, а я не знаю что ему ответить... мне надо дособрать материалы для дипломного проекта и домой, в Омск....Пришла в вагончик поздно, подруги однокурсницы уже переполошились, я вся возбужденная им рассказала о нашей прогулке...Они хором задают мне вопрос: ты влюбилось в него? А я не знаю что им ответить....кажется да.... нашлись такие, которые стали убеждать, что мне это не к чему, что у меня через пол года защита диплома и я инженер, распределение и вообще совсем другая жизнь, а он закончил техникум и больше у него нет никакой перспективы... Вообщем, опять безсонная ночь и мысли...... Я сомневалась в правдивости этого чувства и поэтому на следующий день не смотря на то, что мы работали на одном участке избегала его взгляда, а он смотрел и я это чувствовала.... и в обеденный перерыв, я проходя мимо бытовки вдруг почувствовала, как меня кто-то схватил за шиворот и разворачивает...это был он...я небольшого роста и ему со своим высоким ростом это сделать очень легко, как подъемному крану...он прижал меня к себя всем телом, что я впервый раз ощютила его, как мужчину и поцеловал так глубоко, что я потеряла ориентир, где я нахожусь и что происходит...я будто провалилась в какую-то бездну , мне было от этого хорошо и мое сердце отогнало все сомнения и я растаила, как кусочик льда в теплой ладожке...После поцелуя я даже немного расстерялась, где мы находимся и в этом блаженстве сказала ему, что тоже люблю его и хочу с ним быть....Последняя моя фраза была для меня совершенно новой, потому что подобного у меня еще не было и никогда до этого момента, не было влечения к противоположному полу...и именно только тогда у меня появилось это желание сблизиться... Но туман в голове прошел и мы поняли, что это не реально...Вечером мы опять встретились, но его поцелуи на скамейке не спровацировали меня к этоиу желанию сближнения, я как и сейчас оценивала обстановку и соответственно действовала. И вдруг он делает мне предложение выйти за него замуж и завтра подать заявление в Загс....Это меня слегка отрезвило от любовного дурмана , но немного подумав ответила ему, что согласна, при этом меня стали одолевать мысли о реакции моих родителей...На следующий день мы встретились возле Загса. Моя голова как бы разделилась пополам: одна половинка была здесь, рядом с ним, а вторая дома в Омске, рядом с ни о чем не ведающими родителями...я понимала, что делаю очень решительный шаг, за который придется выслушать от родителей кучу упреков...И в этот момент он наверное увидел мою нерешительность и жестко, как -то по мужски взял в свою ладонь мою маленькую ручку и мы зашли в кабинет, где надо было оформить заявление...я окончательно растерялась, а он так и водил меня за руку, заполнил заявление, разговаривал с работницей загса о дате свадьбы, а я не могла произнести ни слова.... Когда мы вышли на улицу мне почему-то хотелось плакать...и он проводил меня до дома...Было 5 часов дня и у меня появилось чувство, что жизнь сменила русло и я лихорадочно думала о поступке, который совершила сегодня... Больше всего в этот момент я думала о родителях и потом о нас и свадьбе...получалось так, что я вроде обманула родителей или если посмотреть с другой стороны: приехала, окрутила парня, а у самой совсем другие планы: институт, диплом, карьера.... я осознавала, что если произойдет свадьба, то второе может не состояться.... Подруги ушли в кино, а у меня свое кино в жизни и в этот момент моих мысленных мучений раздается стук в дверь...открываю, он на пороге с букетом полевых ромашек и улыбается... Обнял меня, прижал к себе и говорит: ты моя, я никому тебя не отдам...У меня вдруг все мысли отошли далеко, далеко в тундру мысли о родителях, об Омске и я отдалась ему с наслаждение, какого раньше вообще не знала и не предполагала... Одежда оказалась где-то на полу, а мы не могли оторваться друг от друга...Он взловал мою девственность и мы не могли в течений почти двух часов насладиться этой близостью...он ласкал меня, целовал мою девичью грудь, а я готова была обцеловать все его тело и ласкать то, чего я раньше никогда не видела...это был какой-то клубок, который катался по полу вагончика и нам было настолько хорошо, что мы потеряли ориентацию во времени...это происходило опять и опять и блаженство ни покидало нас ....голова кружилась от счастья и все мысли окончательно ушли из моей головы и мне теперь нужен был только он один и больше никто ....Но на улице стемнело и в вагончике стало темно и мы очнулись от своих утех и первая мысль, которая меня посетила это вруг я забеременнею....Он увидел испуг на моем лице, понял и сказал, чтобы я ни очем не беспокоилась...пошел за водой на колонку, согрел на кухне и принес мне....мы не удержались и еще раз насладились друг другом, он помог мне помыться и все это было с такой заботой....Через несколько дней мне нужно было уезжать в Омск, мы больше с ним не сближались, пообещали писать друг другу письма... и он меня проводил...По приезду домой, я рассказала родителям об этом парне и о том, что мы подали заявление в загс...но не сказала, что у меня была с ним близость, тем более, что беременности не оказалось....этого я боялась больше всего....он каждую неделю присылал мне письма о любви, а я окунулась в учебу и диплом....До нашей свадьбы оставался месяца, но этот учебный водоворот настолько меня поглатил, что я читала его письма, но отваечала не на все.... он видимо действительно меня любил и когда я стала редко отвечать он позвонил и сказал, что приедит ко мне...Родители конечно были против, с помощью моих подруг старались отвлечь меня от свадьбы , а у меня зачетная неделя, курсавики, экзамены...и вот он приехал на праздники 7 ноября...Я его встретила, поцеловала, но почувствовала в нем какую-то обиду... Подруги твердят одно: подумай еще раз, зачем тебе это замужество, ты не сможешь остаться в Омске, тебе нужно сдать экзамены и защититься...И это сработало, потому что я стала смотреть на него, как на друга...мне некогда было с ним гулять, у меня зачеты до вечера и он три дня пролежал на диване и вроде как читал книгу...родители ложили меня спать у себя в комнате и не уходили из дома, стерегли меня и на третий день ему нужно было ехать, я его проводила, он ничего мне не говорил, видимо родители с ним провели в мое отсутствие беседу и мы попрощались....Потом он писал, но все реже и реже или может мама не все письма мне отдавала и исчез из моей судьбы навсегда...а я часто его вспоминаю, как лучик счастья в моей жизни, который усилиями всех загосили во вне... Больше я о нем никогда не слышала ....и все как-то с облегчением вздохнули, что все удалось предотвратить...А любви такой в моей жизни больше не было, вышла замуж через год после защиты диплома, родила двоих сыновей, развелась по собственной инициативе, потому что не было любви и осталась одна.... Видимо любовь дается только раз в жизни....Но с тех пор очень люблю букеты из полевой ромашки и глядя на него вспоминаю того парня.....Не так давно, у нас состоялась встреча однокурсников и одна из моих институтских подруг попросила у меня прощение за соучастие в том, что произошло....она тоже запомнила это на всю оставшуюся жизнь, так как она его знала и была тогда со мной в Тольятти... и как она сказала не раз себя укоряла за содеянное....Где он сейчас я не знаю, пыталась найти через интернет, но тщетно, да если он еще жив, врядли я ему нужна....Вот так.....Современная молодежь вряд ли поймет мой рассказ, сейчас у них все происходит по другим правилам, которые устанавливают они...а это был 1971 год и все было не так свободно, как сейчас...
Свежие комментарии